二零二三年的最後一天。太yAn很大，nuannuan地烘烤着大地。与十二月应有的冬日氛围不同，入目所见不是灰蓝sE的冷调气息，全是nuan洋洋的yAn光。但风钻过门fengchui进来时仍是寒冷的。室内储藏了几日来不及散去的冷空气，竟是b起外tou冷上许多。

早上出门买早餐。起因是父亲将我原本要当作早餐的铜锣烧给吃了。起床时看见早已出门的母亲传来讯息告知，我回了个无语的贴图。我并不会因为这点小事恼怒，只是觉得好笑。父亲时常会不小心将我们放置的零食吃掉。他向我转述他咬下那口铜锣烧後，我妈见到而对他哇哇大叫的场面。光想像都都觉得有趣。

几个礼拜前与朋友们约好一同去跨年。但我向来是热衷於打退堂鼓的人。尤其是在得知跨年後没有车能够让我回家的时候。本想要不还是算了，吃顿晚餐我就先行离场。但朋友们的ruan磨y泡实在让我招架不了。最後使出我们可以一起度过这个晚上的绝招使我不得不答应。

此刻下午一点三十二分。我在想外tou的好天气是否到夜晚就完全变了样。我忍不住去想晚些时候的情景会是如何，被灯火通明照亮的夜幕，mo肩ca踵的人群，闹哄哄的喧哗声，音响直击心肺的重低音声响。那会否是我的地狱？抑或是给予我枯燥人生一束又一束荒唐灿烂的烟花。

我总是担忧着不远的将来，此时此刻的自己依旧对於几个小时後的行程心生抵chu2。我不Ai人群纷扰的所在，那让我无所适从。我无时无刻不在後悔，後悔仓促规划的自己，後悔脑一热就向前冲的决定。可今日的我始终得鼓起勇气，我想二十岁的我应该再荒唐一些。无所谓守着舒适圈，也无所谓在寒夜中放声高歌。

昨夜喝了咖啡所以没有顺利入眠，我提着灯找上玫瑰，她似乎昏昏yu睡。灯火靠近时让她忍不住皱眉，摇曳的烛火照得她细弱的影子像随着风摇dang。玫瑰抬起就快要闭上的眼睛看我，似有埋怨，但又情不自禁朝着火光靠拢。

她试图汲取些nuan意，便也没对我的打扰有过多怨言。我将灯盏往她shen旁放了放，她满意地舒展shen子。再看向我时她见到我就要liu泪的眼睛，过多的悲伤从我的眼眶里溢出，落到土壤，shenshen浅浅的痕迹也许能成为她的养分。她不解，用花ban接住我的泪。

我的悲伤从何而来。从我无能为力的现实。从我无法留住的时间。从我的shenT，从我的思想，从我的Ai。玫瑰生来是Ai本shen，她Ai自己胜过所有。便从不被Ai所侵扰，也从不懂Ai。她不明白Ai如何能带来伤悲，不明白liu泪的我，更不明白眼泪是从何而生。

所以她Ai泪水。Ai人的泪水是滋养她最好的养分。

玫瑰，我也不懂Ai。可你就是Ai，就是我最纯粹的Ai。是我一生无法宣之於口，只能藏在x腔，像那盏油灯有意或者无意地被翻倒，火光沿着铺平的灯油燃起的Ai。你在其中不会被灼伤任何一分，而我shen上全是火she2吻过而焦烂的一生。